Fortsätt skriv och uppmuntra varandra. Det är ungefär 1500 visningar på denna tråden! Alltså har det ni skriver stort värde!

Vi följer er och jag tycker ni ger väldigt fin respons till varandra och har en god ton!

Tänk vad spännande det är när våra brister och vår smärta kan bli till hjälp för någon annan. Många som läser här kan nog känna igen sig i mycket det ni skriver och det är till hjälp, för då känner man inte sig så ensam. Många känner ju känslan att det är bara "jag" som kämpar med porr.

Ha en fin helg! // Christian på Starta Om

Hah, wow, det är ju helt underbart ju! Vilken glädje och frihet, fira!

Det finns mycket att kommentera i det du skrev, jag är precis på väg men ville ändå säga något, men din frihet i att inte vara hemlig och er förbättrade relation är ju värt ALLT. Grattis mannen och fortsätt din fina vandring! Glädje!

P.S. Jag har i mångt och mycket samma bakgrund som dig in i problematiken. Har dock funnits element som gett mig en känsla av oro och otrygghet som jag först identifierat till i tonåren. Jag tror ibland pornografi/självsex smugit sig in för att dämpa där. Jag har mer att utforska dock. D.S.

Nu är det dags och skriva lite igen. Mitt tidigare inlägg var väldigt skönt att få skriva. Jag fick jobba en hel del för att kunna koppla i hop allt. Det är trots allt väldigt många år sedan det började.

Jag försöker jobba mot att vara den bästa versionen av mig själv. Ungefär som att fråga mig vad sanningen är i olika situationer (Ett väldigt bra råd som Christian gav mig) Så ska jag fråga mig själv vad den bästa upplagan av mig själv skulle göra och tänka.
Här är listan på vad som jag ska ta tag i.

Objektifieringen.
Mitt klickbeteende på sociala medier mm.
Mina översexualiserade tankar om min partner.

Vi börjar med objektifieringen. Jag har läst att man i stället för att tänka att varje kvinna man möter är en porrskådis, tänker ut en story som är normal. Att det skulle kunna hjälpa till att programmera om hjärnan.
Jag var och storhandlade i dag. Jag kände att alla pensionärer och barnfamiljer var idioter som nödvändigtvis skulle handla samtidigt som mej. Jag kom på mig själv att jag var en dålig version av mig själv. Jag testade att tänka ut en liten historia om en liten gumma som jag fick väja för med kundvagnen. Jag blev väldigt nöjd med mig själv då jag upptäckte att jag hade steppat upp en nivå. Då jag är nöjd och glad så dyker musik upp i min hjärna. Vet inte hur det funkar. Lite små nynnande lätt visande på en random låt tog jag mig tillbaka till bilen, utan att att stöta på varelse några fler idioter eller något sexobjekt.
Musik är har alltid varit stort för mig. I varje låt finns en storry som talar direkt till mig. Jag vet nu att jag kan använda musiken som ett filter för att min reptilhjärna ska hålla sig schack.

Nu till Klickbeteendet. Att vilja se vilket klipp som kommer efter nästa på tex Facebook. Jag har börjat med att fundera på om jag ska se det första klippet. iI bland kollar jag men sedan fortsätter jag inte med nästa. I bland tar det lite tid innan jag kommer på mig att jag klickar och det är olämpligt och inte leder någon vart.
Jag försöker att minska mitt mobil användande. Och att kolla sociala medier då jag har begränsad tid eller har min fru i närheten. Det är ett hårt jobb just att inte klicka, men jag ska försöka skärpa mig.

Översexualisering av min partner är något som jag alltid har hållit på med. Med det menar jag att jag fantiserar om att vi ska göra avancerade saker i sängen , som jag tror är kopplade till att jag har ett förråd med intryck som kommer från mitt porranvändande. Det är väldigt frustrerande, även fast jag är medveten om att det kommer på sin höjd bli vanligt sex. Jag har bet min fru om att vara rak och säga att det inte blir något sex i kväll. Då behöver jag inte bygga upp något, och bli besviken. Det är för mig väldigt tungt att veta att jag inte kommer att få utlopp för mina sexuella fantasier. Men det kanske är priset jag får betala.

Det var i stora drag min arbetsbeskrivning. Jag tänker mycket. I dag bubblade det extra mycket. Mycket handlar om att "Har jag skrivit det här så får jag se till att jobba med det".

Tack för i dag. Musik är nu ett av mina vassaste vapen. MVH Trasig

Hej. Det bubblar i mig. Vet inte om det är solen eller om det är min hjärna som klarar av att boosta mig utan att behöva dom höga nivåerna endorfin som porren gav.
Jag känner mig känslig. Jag måste bara få det dokumenterat. Jag lyssnar mycket på P1 sommar/vinter. Underbara historier där det bara är att följa med och känna.
Jag vet att det finns dåliga dagar, men i dag så är det toppen. Jag känner att jag har energi i dag och alla som jag träffar ska jag göra det bästa för att försöka smitta av mig på.

Det jag har jobbat mig igenom sen senast är det jag kallar översexualisering av min partner. Att fantisera om att hon helt plötsligt ska bete sig som en porrskådis är själva problemet. Det jag har gjort är att jag har funderat på vem hon är för för mig. På riktigt. Vad jag känner för henne med kläderna på.
Hon är min klippa. Min trygghet. Då det stormar som mest hos mig, så är det hos henne jag kan söka skydd.
Då jag ligger i sängen och tankarna börjar komma. Då visualiserar jag klippan och stormen. Tryggheten och värmen. Det funkar om man tror på det. Och det gör jag.

Jag hoppas att jag har smittat av mig lite. Ha en bra helg. //Trasig

Nu är jag här igen. Jag skulle önska att det var fler som skriver här på forumet. Det känns nästa som min privata dagbok :-)
Ni som fortfarande vill läsa så kommer jag här med lite reflektioner.

Jag funderar över dom resterna som finns kvar från mitt missbruk. Mina porr minnen, Mina fantasier. Jag inser att det är något som jag alltid kommer att få leva med. Mina fantasier är väldigt befläckade av min porrkonsumtion. Jag vet att att jag är tillåten att ha vilka fantasier som jag vill. Men det liksom irriterar mig.
Onani har jag fortfarande uppehåll med. När jag ska börja igen vet jag inte. Jag är bara rädd att jag ska tappa fokuset på vårat sexliv. Jag är verkligen inställd på att ge den kvinna jag älskar allt jag har.
Det jag som smått har börjat fråga är vad hon vill. Hur ska jag hjälpa henne så att hennes sex ska bli WOW. Jag kan ge hur många förslag som helst. Men det är inte så det ska gå till. Hon måste fundera på hur hon vill ha det. Jag känner mig jobbig som frågar men jag vill verkligen ge henne det som hon är värd.
Kan jag på något sätt ge henne den sex som hon vill ha, så får jag indirekt det som jag vill ha. Det här tror jag kan vara ett sätt att rebota mina fantasier.

//Trasig

Tjena. Tänkte skriva lite i min gamla tråd.

Det som händer är inte mycket just nu. Det känns väldigt stabilt. Jag tycker att jag har koll på mina triggers. just nu har jag en regel som är att ser jag något som gör mig upphetsad, så är det dags att lägga ner det som jag gör och hitta på något annat.
Jag har diskuterat onani med min fru. Jag tycker nämligen att jag kommer för tidigt när vi har sex. Det är inte för min skull jag tycker det är jobbigt utan för att jag inte kan ge min kvinna det jag tycker att hon förtjänar.
Hon tycker ändå att jag ska vänta med onani. Hon är liksom jag rädd att det ska ta mig in i gamla vanor igen. Vi har sagt att vi ska ta den här diskussionen igen då jag har klarat ett år.
Det känns bra att vi kan diskutera en sån här sak. Att inte behöva ta besluten själv.

Ha det bra //Trasig

Jag tycker att öppenhet är väldigt viktigt. Jag som har dolt mitt missbruk tycker att det är väldigt skönt att kunna berätta när jag har det tungt.
Sedan är det väldigt viktigt att visa att jag tar det hela på allvar. Det gör jag genom att berätta för henne vad jag lär mig om porrmissbruk .
Hon tålmodig och visar sitt intresse för att jag kämpar. Vi är inte alltid eniga men vi kan ibland landa i att vi är oeniga. Det gör att jag i iallafall förstår varför hon reagerar som hon gör.
Nu ska jag tillägga att vi har hängt ihop länge. Vi har i övrigt ett väldigt lugnt liv. Vi gör väldigt mycket ihop. Med slutet på mitt missbruk så spenderar vi mer tid tillsammans och pratar mer om känslor.

Min fru tycker att det kändes bra att jag tog på mig hela ansvaret och inte skylde på att det var hennes fel att jag missbrukade. Det jag fick tillbaka var kärlek, någon typ av förlåtelse och senare förståelse.

Det var det jag kom på just nu. Mvh Trasig

Hej och tack för allt du skrivit och att du varit ärlig i din resa!
Det är första gången jag är här inne och jag har en lång bakgrund som fast i samma träsk som du ... fast kanske lite mer av en periodare. Och mer inriktat på att få verklig kontakt med kvinnor. Det är 20 år sedan första gången jag porrsurfade och det skenade då snabbt iväg till att bli ett beroende. Sen blev det mer och mer att jag ville ha verkliga sexuella kontakter ... och det höll på att gå åt pipan fullständigt och ruinera mitt äktenskap.
2006 blev jag påkommen! Det var en fullständigt brutal upplevelse, men också oerhört befriande. Jag och min fru fick en möjlighet att försonas och börja om. Och jag blev fri. Det höll i tre år. Skammen är så svår att hantera över att jag började igen. Jag kan hålla uppe i några månader ibland på ren vilja, men så hamnar jag där igen. Och så har det fortsatt. Jag behöver sluta. Vill bli fri, det har jag alltid egentligen velat. Idag blir ett nytt avstamp. Och detta är första gången jag skriver detta någonstans över huvud taget. Skäms så ... och har bevisligen samtidigt så svårt att få ordning på det utan att dela det med andra. Klarar bara inte av att denna "andra" skulle vara min fru. Vi har det så bra i övrigt. Vågar inte riskera vår relation. Men det här tär på mig, jag behöver sluta.
Tack igen för dina inlägg!

Tjena. Det var det dags att uppdatera i min tråd igen. Det som har hänt är kanske inte så stor grej, men det har varit på min att göra lista alldeles för länge. Det som har stått på listan är att ta porrsnacket med min 16årige son. Det som har hämmat mig är det faktum att jag inte vill avslöja mig själv för mycket. Jag vill inte att han ska få någon konstig bild av mig.
Om jag inte hade slutat med porr så skulle jag aldrig ens funderat på att ha något porrsnack med mina barn. Så där har vi en sak som gör att jag kan vända något negativt till något positivt.

Jag har kollat på Fight The New Drugs hemsida. Där finns det mallar för hur man ska ta första steget och prata om porr. Jag valde bilsnacket. Där har han ingen stans att smita. Vi var på väg till ett löppass bara han och jag. Det pratades prostitution på radon och det gjorde att jag kunde glida in på samtalet ganska naturligt. Det visade sig att han tyckte att porr var ganska meninglöst och konstigt. Till motsats från mitt tonårs jag så har han helt enkelt inget större intresse för pornografi. Vi pratade lite mer om det och jag fick känslan av att han talade sanning. Det var väldigt skönt att kunna bocka för den här rutan och att det gick så bra.

Ha det fint där ute //Trasig

Tack så mycket för att du delar din historia. Det är väldigt välkommet att höra andras historier. I bland känns det som att jag är ensam med att kämpa.
Jag önskar att jag hade fått information om att porr var skadligt tidigare. Det jag har gjort går inte att göra något åt men jag kan sprida den kunskap jag har till nästa generation. Det skulle vara väldigt oansvarigt att låta min son göra samma misstag som mig, då jag sitter inne med svaren.

Mycket som du skriver känns väldigt bekant. Du verkar vara väldigt aktiv. Det inspirerar. Då du skriver att det är en livslång kamp så förstår jag vad du menar. för mig är har kampen nästan blivit ett normal läge. Det är inte så mycket just att titta på porr som jag kämpar med. Det är mer att hitta mig själv efter allt som porren har ställt till med.

Jag blir jätte glad över att du vill berätta din historia. Mvh Trasig