Ursprungligen postat av: anhörigtjej 
Hej!
Min pojkvän är porrberoende. Det tog tid för mig att förstå och på något sätt förlika mig med tanken på att det kommer att ta tid och mycket energi innan han kan bli fri från beroendet. Att det verkligen är extremt svårt för honom att "låta bli".
Hans beroende innehåller två primära beteenden: titta på bilder/filmer på porrsidor och att sexchatta/skicka bilder till andra tjejer än mig. Jag har lättare att bortse från tittandet på porrsidorna för det känns som att allt på dom sidorna är så långt ifrån verkligheten. Det som är jobbigt för mig är sexchattandet/skickandet och mottagandet av bilder från "verkliga" tjejer. Alltså tjejer som han har sökt upp och tagit kontakt med i det syftet. Tjejer i samma stad där vi bor och närliggande städer. Det sårar mig oerhört och får mig att må extremt dåligt. Jag är konstant orolig för om/när nästa bakslag kommer. Det tär på alla delar av mitt liv men speciellt på vår relation. Han har aldrig kunnat vara ärlig och säga direkt om det hänt att han gjort detta utan jag har alltid fått veta i efterhand, ofta flera månader efteråt, vilket jag anser gör sveket ännu värre då jag samtidigt känner mig lurad.
Till mig fråga. Är det någon på denna sida som haft sexchattande/skickande av bilder i sitt beroende? Vad har du i så fall gjort för att kunna sluta med detta? Min pojkvän vill verkligen bli fri från sitt beroende men behöver hjälp på vägen. Och jag skulle behöva få läsa att det finns hopp. Alla tips och tankar mottages tacksamt.
Mvh
Hej anhörigtjej!
Först vill jag säga att jag är glad att du skriver här! Mina tankar går till dig. Jag kan inte veta hur det känns för dig, men jag kan leva mig in i hur oerhört sårande din pojkväns beteende måste vara för dig. Det är lätt hänt i en parrelation att fokus går på den som kämpar med porr, men lika viktigt är att du också får stöd och sammanhang där du kan få utrymme för dina behov. Det kan vara någon vän eller anhörig som du känner förtroende för, eller så finns möjligheten att via Starta Om få stöd även som anhörig. Tveka inte att höra av dig till Starta Om om du tror att det skulle vara till hjälp för dig. Du är inte ensam! Det är många anhöriga som kämpar.
Så till din fråga. Jag har själv inte agerat ut mitt beteende på det sätt du beskriver kring sexchattande/skickande av bilder. Men jag tar mig friheten att ge ett svar ändå. Jag är fri från porr sedan två och ett halvt år tillbaka, och längs min resa har jag haft förmånen att få träffa många andra män som kämpar med detta. Då har jag upptäckt att även om vi alla har olika sätt att agera ut vårt beteende så finns det mycket gemensamt bakom det konkreta sättet att agera ut. Det som är vanligt är att ofta börjar man konsumera viss typ av porr, men likt andra beroenden så räcker inte den "kick" beteendet ger efter ett tag. Då börjar hjärnan att söka sig till andra kategorier eller andra typer av beteenden så som sexchatt, skicka bilder, eller liknande, för att få en ny kick. För mig och många andra med mig så leder detta till situationer som man aldrig hade tänkt sig att man skulle hamna i, eller ens ville hamna i. Jag vill med detta inte förneka ansvaret, för det är helt och fullt mitt eget. Lika så är det din pojkvän som är fullt ansvarig för sina handlingar. Men det kan vara en hjälp att förstå att beteendet handlar om saker som händer i honom.
Hjälp finns att få. Det ÄR möjligt att förändras. Jag satt fast i porr i drygt tjugo års tid, men är fri nu. Men det är svårt på egen hand. Steg ett är att hitta motivation och viljan hos sig själv till förändring. Därefter behöver din pojkvän få kunskap och insikt, samt hitta de verktyg just han behöver för att bli fri. Ett sätt är att han kontaktar Starta Om själv för att få diskutera med trygga och kunniga och erfarna personer om vad som kan passa honom. Det är ett stort steg att ta, men väl värt det!
Några tankar skickar jag ändå med, rent konkret. En sak är att skapa medvetenhet. Att din pojkvän reflekterar över och lägger märke till, när inträffar suget? I vilka situationer och platser och sammanhang? Svaret på dessa frågor kan ge ledtrådar till förändringar som behöver göras. Det kan t.ex. handla om att installera föräldrafilter i mobil, surfplatta, laptop. Det finna andra tekniska lösningar som låter en utomstående få ta del av allt som sker på nätet, t.ex. Convenant Eyes.
När det gäller tilliten så är det inte konstigt att du är konstant orolig, för tilliten har brustit, din pojkväns beteende beteende sårar dig mycket. Jag vet hur din pojkvän klarar av att prata direkt med dig kring dessa frågor? En väg kan vara att du får fundera över vad du vill veta av hans beteende? En del anhöriga önskar få veta allt. Andra mår bara dåligt av det och vill hellre att ens pojkvän ska ha en "accountability partner" dvs en person man berättar för när man haft ett snedsteg, som inte är en själv. Det räcker med vetskapen att pojkvännen då berättar för denna "accountability partner". Det viktiga är att du får fundera över: vad skulle DU behöva för att känna dig så trygg det nu går i nuläget? Vad behöver du få känna att din pojkvän arbetar med för att du ska kunna uppleva att han vill jobba för en förändring? På vilket sätt vill eller inte vill du vara delaktig i detta? Anhöriga är så olika och behöver olika saker.
En klok person sa till mig när det gäller resan att bli fri från porr att det är tre resor som sker parallellt. I det här fallet har din pojkvän en egen resa att göra, som han behöver ta ansvar för. Som anhörig är det vanligt att uppleva ett tillits-svek, och det är en egen resa som du har att göra, hur du vill och kan förhålla dig till detta. Den tredje resan är den som ni gör tillsammans, som par, hur ni kan hitta en väg vidare i detta. Det är inte alltid självklart att dessa resor går i "synk" utan ibland går de i otakt. Då kan det vara bra att ge sig själv utrymme och respekt för de egna behoven.
Nu blev det många ord kring detta här. Men hoppas att du hittar något som blir hjälpsamt för dig i detta. Och lägg resten åt sidan.
med vänliga hälsningar,
David
